Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.
"Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?" fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. "Nein, nur dumme Witze."
Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."
"Doktor, ich habe beim Holzhacken zwei Finger verloren!" - "Schweigen Sie! Die Diagnose stelle immer noch ich!"
Beim Hausarzt: "Na, Herr Eckardt, wo drueckt denn der Schuh?" "Im Ruecken, Herr Doktor, im Ruecken!!!"
"Der Arzt hat mir Seeluft verordnet." - "Gut, dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!"
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?" "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
Was sagt ein arbeitsloser Psychologe zu einem arbeitenden Psychologen? "Einmal Pommes mit Mayo!"
Patient: "Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde." - "Der Nächste, bitte!"
"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!" - "Aber geh, die wollen sie doch nur aufziehen."
"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!" "Seit wann haben Sie denn das?" "Was denn?"
Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren? Damit sie das Messer nicht ablecken!
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