Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen."
A: Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen. P: Wieso denn das ? A: Ich bin blind...
"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!"
Patient: "Ich bin vom Baum gefallen." Arzt: "Sehr hoch?" - "Blödsinn - runter."
"Doktor, was fehlt mir denn?" - "Ihnen fehlt nichts, sie haben einfach alles!"
Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen."
Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum Hintereingang!
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." - "Wie bitte?" - "Eine Dose Hodenfarbe!" - "Wie kommen Sie denn darauf?" - "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Huber, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen. "
Die Patientin zum Arzt: "Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!" - "Wieso?" - "Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muss mich rasieren."
Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt: "Stottert Ihre Tochter immer so?" "Nein", sagt Frau Meier, "nur wenn sie was sagen will."
Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?" "Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..." "Und was gibt es da zu lachen?" "Ich bin Gynäkologe..."
Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker? Der Chemiker sagt "H 2 O", die Hebamme "Oha, zwei"!!!
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