Paul, wo hast du so traumhaft küssen gelernt?" - "In meinem Sportverein, ich blase dort schon seit 3 Jahren die Fußbälle auf!"
Dialog im Arbeitsamt: "Wie viele Arbeitsstellen hatten Sie denn im letzten Jahr?" - "5!" - "Aha, Gelegenheitsarbeiter?" - "Nein, Fußballtrainer!"
Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"
Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein gekommen bist?" Der Junge: "Tu’ ich doch!"
"Herr Ober, an unserem Tisch sind ja gar keine Stühle!" "Sie hatten ja auch nur einen Tisch bestellt."
Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo 'Omelet' steht und meint: "Omelett mit zwei 't'!" Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: "Ein Omelett und zwei Tee..."
In einem Französischen Nobelrestaurant mit deutschen Kellnern. Gast: "Herr Ober, Verzeihen Sie, aber wie spricht man diese Speise aus ?" Der Ober schaut auf die Karte und antwortet mit Sächsischen Dialekt: "Dat isch de Dreeundreezisch"
"Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?" "Meinen Sie, ich lasse die Wurst zum dritten Mal runterfallen?"
Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?" "Durstig, mein Herr..."
Gast: "Ich warte schon seit zwei Stunden auf mein Fünf-Minuten-Steak." Ober: "Seien Sie froh, daß Sie nicht die Tagessuppe bestellt haben..."
"Herr Ober, ich möchte gern etwas - was ich noch nie hatte." "Wie wäre es mit Hirn, mein Herr?"
"Herr Ober, was macht meine Leber." "Bin ich Arzt?"
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