Friedhelm kommt vom Gymnasium nach Hause. "Vater", sagt er, "heute hast Du Dir ein Fahrrad verdient." "Wieso denn das?" fragt der Vater erstaunt. "Du hast mir doch ein Fahrrad versprochen wenn ich in die nächste Klasse versetzt werden würde - Du kannst es behalten!"
Der Lehrer zu Fritzchen: "Kannst Du mich nicht grüßen wenn Du hineinkommst?" Fritzchen: "Klar doch, von wem?"
Die Lehrerin zum Schüler: "Was ist die Zukunftsform von ‘Ich stehle’?" "Ich komme ins Gefängnis!"
"Wie kommt denn der riesige Klecks in Dein Heft?" tadelt der Lehrer. "Das ganze Heft ist ja verdorben!" Robert gesteht: "Sie haben für jeden Klecks eine Seite Strafarbeit angedroht, da habe ich dann aus vier Klecksen einen gemacht."
"Welches ist das kleinste Waldgebiet in Deutschland?" heißt eine Prüfungsfrage. "Der Odenwald", schreibt Rudi. "Ganz falsch", sagt der Lehrer, "wie bist du denn darauf gekommen?" "Es gibt doch ein Lied: Es steht ein Baum im Odenwald."
Im Unterrichtsfach Gesundheitslehre wurde diesmal über gefährliche Krankheiten gesprochen. Als Gabi von der Schule heimkommt, meint sie: "Wenn ich tot bin, lasse ich mich sezieren, weil ich wissen möchte, woran ich gestorben bin."
Der Herr Kaplan erklärt in der Religionsstunde, dass beim Sakrament der Krankensalbung früher nicht nur Stirn und Handflächen, sondern auch alle fünf menschlichen Sinne gesalbt wurden. "Warum war das wohl so?" möchte der Kaplan wissen. Bernd versucht Auskunft zu geben. Stockend beginnt er: "Die Augen wurden gesalbt, weil man damit Unrechtes angeschaut hat; die Ohren, weil man damit Schlechtes gehört hat; die Nase...", Bernd überlegt, dann meint er: "Vielleicht, weil man darin gebohrt hat...?"
"Hattest du damals Sexualkunde in der Schule?" will Karli von der Mutter wissen. "Nein, das gab es damals noch nicht", gibt die Mutter Auskunft. "Ach so, dann hat es wohl auch keinen Zweck dass ich dich was frage", winkt Karli ab
"So, Harry", ärgert sich der Lehrer, „Du weißt also nicht einmal wann der Dreißigjährige Krieg begann." "Nein, Herr Lehrer", antwortet Harry, "aber dafür weiß ich wie lange er gedauert hat."
"Wann ist die richtige Zeit für die Kirschernte?" fragt die Lehrerin in der Hauswirtschaftsstunde. "Wenn der Eigentümer schläft!"
"Hast du deine Arbeit alleine gemacht?" will die Lehrerin von Georg wissen. "Ja", bestätigt Georg, "nur bei der Ermordung Wallensteins hat mir mein Vater geholfen!"
Im Biologieunterricht kommt der Lehrer auf die erstaunliche Tatsache zu sprechen dass der Darm der Kuh 22 Meter lang ist. "Kann sich jemand denken wozu die Kuh einen so langen Darm braucht?" fragt schließlich der Lehrer. Darauf antwortet Ernst: "Wahrscheinlich damit es für die Würste reicht."
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