Was haben ein Schwuler und ein Obdachloser gemeinsam? - Beide stochern in der Mahlzeit vom Vortag rum!
Mutter und Vater finden im Zimmer ihres Sohns SM-Pornos... Darauf die Mutter zum Vater: "Waren wir wirklich so schlechte Eltern, was sollen wir tun...". Meint der Vater: "Naja eine Ohrfeige hilft sicher nichts...".
Spricht ein Typ in der Disco nen Mädel an: Typ: "Hey, ich bin der Dennis. Wie heisst Du? Mädel: "Ne, ich möchte meinen Namen nicht sagen. Der ist mit peinlich" Typ: "Ach komm schon, so schlimm kann der doch nicht sein" Mädel: "Ne, wirklich nicht." Typ: "Och, bitte!!!" Mädel: "Ok, ich heisse wie die Muschi ohne den ersten Buchstaben." Typ: "Wie, Du heisst OTZE??"
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizinstudenten. Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen: Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich sage Los, blasen sie so kräftig es geht. - LOS! Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende, und sie fragt: Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist? Herr Müller nur trocken:Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!
Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist entsetzt, seine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Sofort ruft er den einzigen Weißen, einen Misionar zu sich und sagt: "Meine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht, du bist der einzige Weiße hier, d.h. du hast mir ihr geschlafen und musst daher sterben!". Da sagt der Missionar: "Pass auf, auf Gottes Erde ist nicht alles immer gleich, schau dir z.B. mal die Schafe dort an, alle sind weiß und trotzdem hat das eine Schaf ein schwarzes Kind." Der Häuptling wird kleinlaut kommt näher und flüstert: "Alles klar Missionar, ich sag nix wegen meinem Kind und du nix wegen dem Schaf!!!"
Ein junger Mann beschwert sich beim Apotheker:"Die bunten Kondome, die ich gestern gekauft hatte, färben ja ab!" "Jau",sagt der dahinter stehende Opa, "und umknicken tun die auch!"
Ein Trucker fährt genervt und gelangweilt über die A4. Als er rechts am Standstreifen ein rotes Männlein sieht hält er an und fragt "`Kann ich dir helfen?" darauf das rote Männlein "Ich hab Hunger,Ich hab durst und ich bin schwul!" Der Trucker zeigt sich hilfsbereit und gibt dem Männlein ein Brötchen,eine Flasche Wasser und einen Analfick. Als der Trucker dann weiter fuhr stand nach 2km. ein blaues Männlein an der Straße und der Trucker hilt abermals an und fragte "Na wie kann ich dir denn helfen?" das Männlein "Ich hab Hunger , ich hab Durst und ich bin schwul!" Der Trucker natürlich hilfsbereit und gibt dem Männlein Brot,Wasser und einen Analfick. Nach abermals 2 km. fahrt stand ein grünes Männlein am Straßenrand und der Trucker hielt an,überlegte kurz und sagte "Na du Gaylord,willste mal an meiner Laugenstange lutschen und mein Saft trinken,ich könnte dich auch in den Arsch pimpern..!" darauf räusperte sich das grüne Männlein und sagte "Aussteigen,Hände aufs Dach,Beine auseinander!"
Klaus ist im Fahrradladen und kauft sich einen neuen Fahrradsattel. Dieser Sattel ist sehr speziell, sagt der Verkaüfer und Klaus müsse ihn bei Regen mit Vaseline einschmieren. Gesagt, getan und Klaus kauft sich ein Pöttchen. Abends ist er zum ersten Mal bei seiner Freundin und deren Eltern zum Essen eingeladen. Natürlich fährt er mit seinem Rad und dem neu angebrachten Sattel. Nach dem Essen erörtert der Vater, dass man immer ein Spiel macht, bei dem sich herausstellt wer den Abwasch machen muss. Der Verlierer ist derjenige, der zuerst etwas sagt. Nach 10 Minuten beklemmender Stille beschließt Klaus sich einfach Mal seine Freundin vorzunehmen und diese vor ihren Eltern zu vögeln. Aber keiner bringt einen Ton raus. Nach weiteren 15 Minuten nimmt Klaus sich auch die Mutter vor und pimpert ordentlich mit ihr. Doch wieder keine Reaktion bei den anderen. Nochmal 15 Minuten später schaut Klaus aus dem Fenster und sieht, dass es langsam anfängt zu regnen. Spontan wie er ist, holt er sofort den Vaseline-Pott hervor. Panisch steht der Vater auf und brüllt: "Okay, okay, ich wasch ab!"
Keine Angst liebe Landwirte, BSE wird nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen!!
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"
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