Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab gehts. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"
Letzen Sommer im Urlaub saß ich neben einem Schwarzen am Pool. Der Schwarze sagte zu mir.. "Ich kann dir die Wassertemperatur sagen, indem ich meinen Penis ins Wasser halte - ... 24,6°C" Ich hing meinen Penis ins Wasser und antwortete ihm "... der Pool ist 1,60m tief"
Sitzen drei Iren im Pub. Auf einmal kommt ein Mann rein, deutet auf einen der Drei und ruft: "Ich hab deine Mutter gebumst!" Der Ire dreht sich um, guckt sich den Mann an und dreht sich dann wieder seelenruhig zum Tresen um sein Bier weiter zu trinken. Nach einer halben Stunde kommt der Mann erneut in den Pub ,deutet wieder auf den Iren und ruft: "Deine Mutter ist der beste F*** der ganzen Stadt!" Und wieder bleibt der Ire unbeeindruckt am Tresen sitzen. Eine halbe Stunde später kommt der Mann wieder in den Pub und ruft:" Heute Nacht werde ich deine Mutter wieder bumsem!" Da steht der Ire auf nimmt den Mann auf die Schulter und sagt:"Mensch Papa, du bist total besoffen, ich bring dich jetzt nach hause!"
Er: "Schatz hier hast du dein Aspirin. " Sie: "Bist du blöd ich hab doch keine Kopfschmerzen. " Er: " Prima dann können wir ja bumsen!"
Treffen sich zwei Freunde. Erzählt der eine: "Ich hatte letzte Nacht einen sehr realistischen Traum. Ich habe geträumt das ich mit Britney Spears tapeziert habe!" Fragt der andere: "Was ist daran so realistisch?" Sagt der andere: "Naja als ich aufgewacht bin hatte ich noch Kleister in der Hand."
Geht Fritzchen mit seiner Oma durch den Wald. Sieht nen Kondom auf dem boden und fragt: Oma was ist das für ein dingsbums? Darauf die Oma: Schatz, das ist kein dingsbums, das ist ein bumsdings....
Was unterscheidet eine Kirchenmaus von einem Schwulen??? Die Kirchenmaus scheißt in die Orgel und der Schwule orgelt in der Scheiße.
Ein Bauarbeiter reißt in einem Bordell Trennwände raus. Da die Puffmutter gerade knapp bei Kasse ist, bietet sie dem Arbeiter an, die Rechnung gegen Sex einzulösen. Der Arbeiter erklärt sich einverstanden. Er steckt seinen Daumen in ihren A***h und seinen Zeigefinger in ihre M****i. "Entweder ich bekomme jetzt meine Kohle, oder ich reiße diese Trennwand auch noch raus!"
Frage an Radio Erivan: Ist es möglich, dass ein Mann von einem Mann ein Kind bekommt? Antwort von Radio Erivan: Im Prinzip Nein aber es wird immer wieder versucht.
Fragt der Lehrer in der Schule: Welche Tiere können sprechen? Anwortet Manuela: Papagei. Richtig und welche können auch noch sprechen? Antwortet Tobias: der Beo Herr Lehrer. Richtig Tobias. Streckt der kleine Fritz auf und sagt: GOLDFISCHE können sprechen! Nein, Goldfische können nicht sprechen Fritz! Doch, doch , doch das weiss ich ganz genau!!! Wie denn fragt der Lehrer? Wissen Sie Herr Lehrer, gestern abend bin ich auf das Klo gegangen und beim Schlafzimmer meiner Eltern vorbeigekommen. Die haben drinn ein Aquarium mit 2 Goldfischen. Da hab ich ganz genau gehört wie der eine Goldfisch zum andern gesagt hat: Wenn du mich noch einmal in den Schwanz beisst, dann hau ich dir die Flossen um die Ohren!
Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle" - Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky". Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt eine Antwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"
Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut. Als das die Mutter inder Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!" Eine stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!" - "Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!" Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"
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