Eisenbahner Witz: Treffen sich zwei Lokführer nach der Schicht. Sagt der eine:"Hey du glaubst nicht was mir eben passiert ist! Ich kam mit 160 Sachen um die Kurve da lag ne nackte Frau auf den Schienen!!!" "Und was hast du gemacht",fragt der Andere. "Na angehalten!!!":sagt der eine wieder. "Und dann???" "Na ich hab die so richtig durchgenommen",sagt der eine. "Hast du dir denn auch einen blasen lassen??",fragt der andere "Wollt ich ja aber ich hab den Kopf nicht mehr gefunden"
Gehen 3 Männer zum Arzt,ein Alkoholiker,ein Kettenraucher und ein schwuler.Als der Alkoholiker zur Sprechstunde geht,sagt ihm der Arzt,dass wenn er noch einen Tropfen Alkohol trinkt er sterben wird.Dem Raucher sagt er dass er bei der nächsten zigarette tot umfallen wird und dem schwulen sagt er,dass er sterben wird sobald er noch einmal mit einem Mann geschlechtsverkehr hat.Es kam wie es kommen musste der Alkoholiker findet eine flasche bier,trinkt dieselbe aus und stirbt auf der stelle.Der Schwule und der Raucher gehen zusammen vom arzt weg.Der Raucher findet auf der Strasse eine Zigarette,da sagt der Schwule : "Wenn du dich jetzt bückst,sind wir BEIDE tot!"
Ein Freund ist bei der Freundin zum Essen eingeladen. Da jedoch die Eltern Ökos sind bittet die Freundin den Freund mit dem Fahrrad zu kommen, anstatt mit dem Auto. Dieser leiht sich ein Fahrrad von seinem Kumpel und da das Fahrrad einen Ledersattel hat soll er diesen bei Regen mit Vaseline einreiben. Also packt der Freund die Vaseline ein und fäht zum Essen. Nach dem Essen geht es um den Abwasch. Jeder will sich davor drücken. Der Vater:"Ich bin der Herr im Haus, ich mach keinen Abwasch!" Die Mutter:"Ich hab den ganzen Abend gekocht, ich mach keinen Abwasch" Die Tochter:"Ich hab einen Gast, um den ich mich kümmern muß ich mach auch keinen Abwasch. Der Freund:"Ich bin Gast, Gast ist König, ich mach auch keinen Abwasch!" Meint der Vater auf einmal:"Wir machen jetzt ein Spiel, wir schweigen alle so langen, bis einer das erste Wort sagt, der macht den Abwasch!" Alle schweigen, nach 5 min steht der Freund auf und nimmt die Tochter am Tisch voll durch, aber der Vater schweigt und sagt kein Wort und wird knallrot im Gesicht. Nochmal 5min später steht der Freund erneut auf und nimmt die Mutter knallhart durch, darauf wird der Vater noch viel röter und zorniger, aber er sagt immer noch nichts, denn er will ums Verrecken nicht den Abwasch machen. Aufeinmal fängt es draußen an zu regnen und der Freund packt die Vaseline auf den Tisch. Steht der Vater aufeinmal ängstlich auf und meint halb flehend:"Ist ja schon gut, ich mach den verdammten Abwasch!!!"
Vater Müller will seine Frau mal wieder so richtig rannehmen. Dummerweise ist der Sohn Hans auch gerade im Haus. Vater: Hans, geh doch mal bitte auf den Balkon und beobachte mal die Schmitts von gegenüber. Hans geht auf den Balkon, während die Eltern kräftig loslegen. Nach einiger Zeit kommt Hans wieder ins Zimmer. Vater: Na, haste was gesehen? Hans: ja, die Schmitts haben grad Sex. Vater: wieso? Hans: Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt...
Ein Bauern-Ehepaar kommt zum Arzt. Der bauer erklärt dem Arzt, dass im bett garnichts mehr abläuft. Da die Bäuerin sehr hübsch war sagte der Arzt "Na, dann werde ich ihnen mal zeigen wie das geht". Der Arzt zieht sich komplett aus und nimmt die Bäuerin durch wie es die Welt noch nicht gesehen hat. Diese schreit vor Lust. Als der Arzt fertig war sagte er zum Bauern, der die ganze Zeit daneben saß: "Sehen Sie, so funktioniert das!". Darauf der bauer: "Alles klar - Aber muss ich da immer mitkommen?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Dildo und einem Mann? Der Dildo kann nicht rasenmähen...
Ein Reporter fährt nach Australien, um eine Reportage über das dortige Leben für eine deutsche Zeitschrift zu schreiben. Also reist er quer durchs Outback und sucht einen Farmer. Als er endlich einen gefunden ht, steigt er aus und bittet ihn, sich doch kurz mit ihm zu unterhalten, damit er ihm ein paar Fragen stellen könne. Reporter: "Was war denn ihr schönstes Erlebnis hier im Outback?" Farmer: "Ah, da kann ich mich noch gut dran erinnern, das war, als sich ein Schaf eines Farmers verlaufen hatte. Da haben wir einen Suchtrupp gebildet, es die ganze Nacht gesucht, und als wir es gefunden hatten, haben wir es jeder einmal gefickt." "Das kann ich doch so nicht schreiben", dachte sich der Reporter, und hat gleich die nächste Frage gestellt: "Was war denn das zweitschönste Erlebnis, das sie hier hatten?" Farmer: "Das weiss ich auch noch recht gut. Das war, als sich die schöne Tochter eines anderen Farmers im Outback verlaufen hatte. Wir haben dann einen Suchtrupp gebildet, haben sie die ganze Nacht gesucht, und als wir sie gefunden hatten, haben wir sie jeder einmal gefickt." "Das kann doch nicht sein", dachte der Reporeter, und hatte gleich die nächste Frage auf Lager: "Was war denn ihr schlimmstes Erlebnis?" Farmer: "Auch das werde ich nie vergessen! Das war, als ich mich verlaufen hatte...
Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester. Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."
Kommt ein 80ig Jähriger in die Apotheke und hebt 2 Finger. Die Apothekerin:" Was 2?" Mann:"Na 2 Viagra" "Wozu braucehn sie in Ihrem alter noch Viagra?" "na heute kommen 2 scharfe Miezen zu mir da gehts mal wieder rund!!" einen tag später kommt der Mann wieder in die Apotheke und hebt 5 finger. die Apothekerin:"was heute 5 Viagra???" "Nein HAndcreme die mädels sind nicht aufgetaucht!!"
Zwei Priester unter sich:"Was man so manchmal bei der Beichte zu hören kriegt, da kann einem ganz schön der Hut hochgehen"."Wieso", fragt der zweite,"behalten Sie denn den Hut auf"? "Natürlich nicht, der liegt auf meinem Schoß".
Eine Nonne steht am Straßenrand und will per Anhalter mitgenommen werden. Endlich hält ein Mercedes an und der Fahrer kurbelt das Fenster runter. Die Nonne steckt ihren Kopf rein und will grad etwas sagen, als der Fahrer das Fenster plötzlich wieder schließt und die Nonne mit dem Kopf eingeklemmt ist. Der Fahrer steigt aus stellt sich hinter die Nonne und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist prahlt der Fahrer: "Ha! Wir Mercedes-Fahrer sind schon kluge Kerle, was?" Daraufhine die Nonne: "Wir Schwulen aber auch!"
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden". Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für ne Zeit nicht."
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