Sagt die Glühbirne zur Steckdose: du machst mich an...
Ein beleibter Mann kommt in den Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich habe gehört sie haben ein spezielles trainingsprgramm für übergewichtige. Ich will gerne 5 Kilo abnehmen!" Darauf die Puffmutter: "Erste tür links!" Der Mann geht hinein. Vor ihm steht eine Frau nur mit BH und Slip bekleidet welche sagt: "Kriegst du mich fickst du mich!" Es wirkt und der Mann nimmt durch die lauferei ab. Am nächsten Tag kommt ein Mann und will gerne 10 Kilo abnehmen. Die Puffmutter sagt nur: "Erste Tür rechts!" Vor ihm steht eine nackte frau welche sagt: "Kriegst du mich fickst du mich!" Auch er nimmt durch die lauferei dei gewünschten 10 Kilo ab. Am nächsten Tag kommt ein Mann der ganze 15 Kilo abnehmen will. Die Puffmutter grübelt kúrz und sagt: "Zweite Tür links!" Er geht hinein und vor ihm steht ein großer schwarzer, mit riesen Glied welcher sagt: "Krieg ich dich, fick ich dich!"
Ein Weißer und ein Schwarzer liegen am Pool. Auf einmal steht der Weiße auf geht zum Pool, hält seine Eier rein, nimmt sie wieder raus, geht zurück zum Schwarzen und meint: " 20,5°C" Daraufhin steht der Schwarze auf, geht zum Pool hält auch seine Eier rein, nimmt sie wieder raus, geht zum Weißen und meint: "1.80m tief...."
Ein Bischof will einen Priester besuchen. Als er in die kirche eintreten will, merkt er, dass die Tür verschlossen ist. Er klopft an die Tür, aber niemand meldet sich. Er schaut in ein Fenster um sich zu vergewissern, dass niemand da ist. Doch da sieht er den Priester wie er sich mit einem Messdiener sexuell vergnügt. Der Bischof denkt sich so seien Teil und geht einen kaffee trinken. Als er eine Stunde später wiederkommt ist die Kirchentür wieder offen und er tritt ein. Da sieht er den Messdiener und den Priester, wie sie vor dem Altar beten. Der Bischof sagt zu dem Priester: " Ich war vor einer Stunde hier und die Tür war verschlossen und niemand hat auf mein Klopfen reagiert. Wart ihr beiden die ganze Zeit hier?" Priester: "Ja, wir haben nur ein Nickerchen gemacht." Darauf der Bischof: "Jaja, ich habs durchs Nenster gesehn!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Pullover, einem Hasen, einem Fußball und einer 18-Jährigen? Der Pullover wird gestrickt, der Hase wird gespickt, der Fußball wird gekickt .. und die 18-Jährige wird 19.
Was ist der unterschied zwischen einem Schwulen und einem Papagei? Es gibt keinen...beide haben Scheisse auf der Stange!
Ein Mann kommt zum Arzt und jammert: "Herr Doktor, Sex mit meiner Alten geht ja gar nicht mehr, was kann man denn da machen?" Da schlägt der Arzt vor: "Guter Mann, kaufen Sie sich mal ein Sexspielzeug, dann klappts auch wieder!" Gesagt, getan. Ein paar Wochen später ist der Mann wieder beim Arzt. Fragt der Arzt: "Und, klappts jetzt besser mit dem Sex?" Darauf der Mann begeistert: "Super! Ich hab meiner Frau eine Gasmaske gekauft und jetzt gehts ab wie wild!" Der Artzt verdutzt: "Und wieso?" Der Mann: "Na, erstens sieht meine Alte jetzt besser aus, zweitens stinkt sie nicht mehr so aus dem Maul und drittens geht sie ab wie die Post, wenn ich die Maske zuhalte!"
Ein junger, katholischer Pfarrer wird als Vertretung des alten, ortsansässigen Pfarrers gerufen, da dieser zu einer Kirchentagung muß. Am zweiten Tag seiner Vertretungszeit kommt ein Mann und möchte beichten. Er sagt:"Vater, ich habe gesündigt, ich habe gestern mit meiner Frau Analverkehr betrieben." Der junge Pfarrer fühlt sich etwas überfordert, da er nicht weiß, welche Strafe der alte Pfarrer aufgeben würde. Also bittet er den Mann kurz zu warten, verlässt den Beichtstuhl und zitiert einen der Messdiener zu sich, um ihn um Rat zu fragen. Pfarrer:"Sag mal, was gibt der Alte für Analverkehr?" Messdiener:"Och, maln Mars, maln Snickers..."
2 Kanickel kommen aus ner Kneipe. Da meint das eine total Besoffen: "Eeehy, Arsch..loch...ischhhh hhhhab deine Mutter gefickt." Das andere Kanickel sagt nichts und sieht einfach schweigend darüber hinweg. Da fängt der andere wieder an:" Ey, hascht du gehört? Ich hab -hihi- deine Mutter gefickt." Daraufhin macht auch das andere Kanickel den Mund auf und sagt:" Vater, du bist betrunken, geh nach Hause"
Manni kommt nach Wuppertal und denkt sich: "Boah, fliegende Busse, hier bleibe ich!" Er sucht sich Arbeit: 20 Stunden pro Woche, 100.000 EUR Jahresgehalt. Er denkt sich: "Geile Stadt. Fliegende Busse, Superjobs." Er sucht sich eine Wohnung: 260 m², Parkett, Pool, Sauna, Hausangestellte, 250 EUR warm. Er denkt sich: "Geile Stadt. Fliegende Busse, Superjobs, billige Wohnungen. Fehlt bloß noch ne Frau." Er geht zur Zeitung und will eine Anzeige aufgeben, Kategorie: "Suche Frau." Fragt ihn die Mitarbeiterin der Zeitung: "Ein- oder zweispaltig?" Manni: "Boah ey!!!"
Was ist Algebra? Wenn man morgens die Wurzel aus ner Unbekannten zieht!
"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?" will ein Gast von seinem Nebenmann wissen. "Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen." - "Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?" - "Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben."
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