Warum fahren keine Frauen in der Formel 1? Weil die Boxengasse zu klein zum Einparken ist.
Christoph Daum wird entgegen alle Gerüchte nun doch Nationaltrainer...In Kolumbien!
Presseerklärung von Ferrari: David Coulthard ist vorhin mit seinem Flugzeug abgestürzt, wir möchten hiermit offiziell Stellung nehmen: WIR WAREN ES NICHT!
"Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund? " "Ich habe keinen Hund... " "Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."
Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17-jährige Nadja: "Ich kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast jeder." "In römischen Ziffern..."
Nach dem Boxkampf Tyson-Holyfield: Als nächster Gegner von Tyson ist übrigens Prinz Charles geplant: Der hält wenigstens 12 Runden durch.
"Schade, es gibt momentan so wenig Fussball im Fernsehen." "Nun ja, bei dem schönen Wetter können die ja auch wieder draussen spielen!"
"Hast du gehört, Colosso Mamello, der Boxer, ist disqualifiziert worden!" "Ja, warum denn das?" "Wegen seines Aberglaubens. Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh versteckt."
"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer nach Spielschluss den Schiedsrichter. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles was Sie über Fussball wissen."
"Haben Sie drei Sekunden Zeit?", fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"
Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
Im Winterurlaub: "... Liebling, soll ich dem Skilehrer zum Abschied irgend etwas schenken?" "Oh ja, schenk ihm am besten gleich Deine Skier mitsamt den Stöcken!!!"
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