Ein Junge starrt in der U-Bahn einen Mann an, der einen Kropf hat. Dieser läßt sich das eine Zeitlang gefallen, dann sagt er: "Wenn du mich noch lange so anstarrst, fresse ich dich!" Darauf der Junge: "Schluck erst mal den anderen runter!"
Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!" "Das ist sehr brav." lobt die Mutter. Da verzieht Erna das Gesicht und fragt mit weinerlicher Stimme: "Und was soll ich jetzt damit machen?"
Susi und Peter, beide fünf Jahre alt, hocken hinter einem Busch und sehen einem Liebespaar zu, das sich ständig küßt. "Was machen die denn da?" fragt Susi. "Na, ganz einfach, er will ihr den Kaugummi klauen."
Lehrer: "Was ist eine Mumie?" Lilli: "Ein eingemachter König!"
Lehrer zu seiner neuen Klasse: "Ich möchte euch gerne alle beim Namen kennen, also sagt mir doch bitte der Reihe nach wie ihr heißt!" Erster Schüler: "Ich heiße Hannes." Lehrer: "Na, das heißt doch sicher Johannes, oder?" Zweiter Schüler: "Ich bin der Achim." Lehrer: "Aber, aber... das heißt doch wohl Joachim, nicht?" Daraufhin meint der dritte Schüler ganz verunsichert: "Ich heiße Jo-Kurt...".
Der Lehrer fragt: "Wer weiß, wo Bordeaux liegt?" Paul ruft: "In Papas Weinkeller!"
Im Deutschunterricht: "Fritz-Dietmar, nenne mir bitte die verschiedenen Zeitformen von 'ich esse'." "Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt."
Fritzchen verbringt den Nachmittag bei seiner Oma. Als er beim Kakaotrinken mit seiner Tasse kleckert, entfährt ihm ein unanständiges Wort. Oma ist entsetzt: "So was sagt man doch nicht! Wenn du dieses Wort nie wieder aussprichst, bekommst du von mir einen Euro." "Ich verspreche es", sagt Fritzchen schnell und steckt den Euro ein. Treuherzig grinsend meint er dann: "Du, ich kenne noch ein Wort, das ist mindestens zehn Euro wert!"
"Ach, Paul, du solltest doch aufpassen, wann die Milch überkocht." "Hab ich ja, es war genau zwei nach zwölf!"
Neugierig sieht Maxel dem Gärtner Spatenstich zu. "Wohin fahren Sie denn den vielen Mist?" frage er schließlich. "Den", meint der Gärtner, "gebe ich auf die Erdbeeren." Maxel gehen die Augen über. "Das kann nicht wahr sein! Wir geben immer Sahne darauf."
"Fritzchen, sag mir einmal, warum bitten wir eigentlich um das tägliche Brot und nicht um das wöchentliche, monatliche oder gar jährliche?" "Weil es sonst verschimmeln würde, Herr Lehrer!"
"Hast du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?" fragt die Mutter. "Ja, sicher, " antwortet dieser treuherzig, "eine ganze Gabel voll!"
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