"Herr Ober, spielt hier die Musik, was der Gast wünscht?" "Selbstverständlich, mein Herr!" "Dann soll sie Billard spielen, bis ich mit dem Essen fertig bin!"
"Herr Ober, was machen die vielen Leute an meinem Tisch?" "Sie hatten doch einen Auflauf bestellt, mein Herr."
"Herr Ober, in meiner Tischdecke ist ein Loch!" "Einen Moment bitte, ich bringe ihnen gleich das Nähzeug."
"Wie möchten sie denn ihr Ei serviert haben, mein Herr." "Hat die Art des Servierens Einfluss auf den Preis?" "Nein mein Herr." "Dann servieren sie es mir auf einem grossen Schnitzel."
"Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen ?" "Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knödelfüllung!"
"Herr Ober, was können Sie mir empfehlen?" "Flambierte Bohnensuppe, flambiertes Schnitzel, flambiertes Eis..." "Warum empfehlen Sie denn alles flambiert?" "Die Küche brennt!"
Im Berggasthof verlangt ein Gast die Rechnung. Er bekommt sie. Er moniert: "Ich hatte nicht zwei Flaschen Wein, sondern nur eine." Der Ober schaut sich um: "Wissen Sie, daran ist das verfluchte Echo hier schuld..."
"Schluss jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!" "Und wie willst du dir das alles merken?..." meinte da der Stammgast.
"Möchten Sie die Forelle blau essen?" fragt der Kellner. "Nein", erwidert der Gast, "servieren Sie mir erst den Fisch und dann die Getränke!"
Winkt ein Gast im Lokal dem Kellner: "Herr Ober, ich habe jetzt schon zehnmal ein Schnitzel bestellt!" "Ja, bei so großen Mengen dauert es eben ein bißchen länger, mein Herr!"
Herr Ober, haben Sie kalte Rippchen?" "Nein, ich trage heute Angora-Unterwäsche"
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. "Herr Doktor, helfen Sie mir," stöhnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!"
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