Was macht Boris Becker, wenn er aus dem Fenster fällt? Seinen härtesten Aufschlag.
Zwei Sportler treffen sich. Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!" Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"
Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!" Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!" Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!" Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott? "Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"
In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
Warum sollte die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden? Weil man dann Bertis "Alten Herren" keine weiten Reisen mehr zumuten kann.
Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt? Sie sind die weltbesten Autoschieber!
Im Skikurs: "Welchen Namen hat dieser Berg da drüben, Toni?" "Woas für oana?" "Ah, ja. Vielen Dank!!!"
"Mein Bruder trägt immer Golfsocken", erzählt Andi. "Wie sehen die aus?" "Haben achtzehn Löcher."
Warum fahren keine Frauen in der Formel 1? Weil die Boxengasse zu klein zum Einparken ist.
Christoph Daum wird entgegen alle Gerüchte nun doch Nationaltrainer...In Kolumbien!
Presseerklärung von Ferrari: David Coulthard ist vorhin mit seinem Flugzeug abgestürzt, wir möchten hiermit offiziell Stellung nehmen: WIR WAREN ES NICHT!
"Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund? " "Ich habe keinen Hund... " "Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."
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