Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?" "Äh...Tennisbälle!" "Mei das muß weh tun - ich hatte mal´n Tennisarm..."
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"
Bei einem Fußballspiel kämpfen zwei Spieler verbissen um den Ball. Plötzlich fällt der eine zu Boden, hält sein Bein fest und verzieht vor Schmerzen das Gesicht. Der Schiedsrichter kommt zu ihm und fragt: "Wen soll ich rufen - die Rettung oder einen Kritiker?"
Ein Fussballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. "Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor zwanzig Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich: "Also nichts ist ja so langweilig wie Angeln!" "Doch!" darauf der Angler. "Das Zuschauen!"
Hans-Hubert Vogts (Bundes-Berti, vor dem Viertelfinale): "Wenn Köpke nicht gewesen wäre, der Weltklasse gehalten hat, wären wir ausgeschieden." Anm.: Hoffentlich hält er in Zukunft intergalaktisch...
Zwei Angler sitzen stundenlang bewegungslos am See. Irgendwann schlägt der eine die Beine übereinander. Darauf der andere: "Was soll das denn? Ich denke wir sind zum Angeln hier und nicht zum Tanzen..."
Kommt die Frau von Andy Möller zum Pfarrer und fragt ihn: "Ist es eigentlich eine Sünde, wenn mein Mann sonntags Fussball spielt?" Darauf der Pfarrer: "Dass er spielt, nicht, aber wie er spielt..."
Was sagt Ottmar Hitzfeld ,der Trainer von Bayern München, zum gegnerischen Trainer, wenn Oliver Kahn auf dem Platz aufläuft? "Keine Angst, der tut nichts, der will nur spielen..."
Der Scheidungsrichter will vom kleinen Max wissen, ob er nach der Scheidung bei seiner Mutter leben möchte. Max:Nee, die schlägt mich immer. Der Richter: Das ist schlimm. Willst du lieber zu deinem Vater? Max:Nee, der schlägt mich auch immer. Der Richter:Hmm, was machen wir denn dann mit dir? Max: Ich will nach Holland, die schlagen keinen.
Was ist der Unterschied zwischen Bungeejumping und Tennis? -Beim Tennis hat man zwei Aufschläge
Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen,für euch live aus dem Stadion. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau,fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun meine Damen unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau,fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter...AAAAHHHHHHHHHHHHHH......
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