Ein Bauern-Ehepaar kommt zum Arzt. Der bauer erklärt dem Arzt, dass im bett garnichts mehr abläuft. Da die Bäuerin sehr hübsch war sagte der Arzt "Na, dann werde ich ihnen mal zeigen wie das geht". Der Arzt zieht sich komplett aus und nimmt die Bäuerin durch wie es die Welt noch nicht gesehen hat. Diese schreit vor Lust. Als der Arzt fertig war sagte er zum Bauern, der die ganze Zeit daneben saß: "Sehen Sie, so funktioniert das!". Darauf der bauer: "Alles klar - Aber muss ich da immer mitkommen?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Dildo und einem Mann? Der Dildo kann nicht rasenmähen...
Ein Reporter fährt nach Australien, um eine Reportage über das dortige Leben für eine deutsche Zeitschrift zu schreiben. Also reist er quer durchs Outback und sucht einen Farmer. Als er endlich einen gefunden ht, steigt er aus und bittet ihn, sich doch kurz mit ihm zu unterhalten, damit er ihm ein paar Fragen stellen könne. Reporter: "Was war denn ihr schönstes Erlebnis hier im Outback?" Farmer: "Ah, da kann ich mich noch gut dran erinnern, das war, als sich ein Schaf eines Farmers verlaufen hatte. Da haben wir einen Suchtrupp gebildet, es die ganze Nacht gesucht, und als wir es gefunden hatten, haben wir es jeder einmal gefickt." "Das kann ich doch so nicht schreiben", dachte sich der Reporter, und hat gleich die nächste Frage gestellt: "Was war denn das zweitschönste Erlebnis, das sie hier hatten?" Farmer: "Das weiss ich auch noch recht gut. Das war, als sich die schöne Tochter eines anderen Farmers im Outback verlaufen hatte. Wir haben dann einen Suchtrupp gebildet, haben sie die ganze Nacht gesucht, und als wir sie gefunden hatten, haben wir sie jeder einmal gefickt." "Das kann doch nicht sein", dachte der Reporeter, und hatte gleich die nächste Frage auf Lager: "Was war denn ihr schlimmstes Erlebnis?" Farmer: "Auch das werde ich nie vergessen! Das war, als ich mich verlaufen hatte...
Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester. Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."
Kommt ein 80ig Jähriger in die Apotheke und hebt 2 Finger. Die Apothekerin:" Was 2?" Mann:"Na 2 Viagra" "Wozu braucehn sie in Ihrem alter noch Viagra?" "na heute kommen 2 scharfe Miezen zu mir da gehts mal wieder rund!!" einen tag später kommt der Mann wieder in die Apotheke und hebt 5 finger. die Apothekerin:"was heute 5 Viagra???" "Nein HAndcreme die mädels sind nicht aufgetaucht!!"
Zwei Priester unter sich:"Was man so manchmal bei der Beichte zu hören kriegt, da kann einem ganz schön der Hut hochgehen"."Wieso", fragt der zweite,"behalten Sie denn den Hut auf"? "Natürlich nicht, der liegt auf meinem Schoß".
Eine Nonne steht am Straßenrand und will per Anhalter mitgenommen werden. Endlich hält ein Mercedes an und der Fahrer kurbelt das Fenster runter. Die Nonne steckt ihren Kopf rein und will grad etwas sagen, als der Fahrer das Fenster plötzlich wieder schließt und die Nonne mit dem Kopf eingeklemmt ist. Der Fahrer steigt aus stellt sich hinter die Nonne und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist prahlt der Fahrer: "Ha! Wir Mercedes-Fahrer sind schon kluge Kerle, was?" Daraufhine die Nonne: "Wir Schwulen aber auch!"
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden". Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für ne Zeit nicht."
Sagt die Glühbirne zur Steckdose: du machst mich an...
Ein beleibter Mann kommt in den Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich habe gehört sie haben ein spezielles trainingsprgramm für übergewichtige. Ich will gerne 5 Kilo abnehmen!" Darauf die Puffmutter: "Erste tür links!" Der Mann geht hinein. Vor ihm steht eine Frau nur mit BH und Slip bekleidet welche sagt: "Kriegst du mich fickst du mich!" Es wirkt und der Mann nimmt durch die lauferei ab. Am nächsten Tag kommt ein Mann und will gerne 10 Kilo abnehmen. Die Puffmutter sagt nur: "Erste Tür rechts!" Vor ihm steht eine nackte frau welche sagt: "Kriegst du mich fickst du mich!" Auch er nimmt durch die lauferei dei gewünschten 10 Kilo ab. Am nächsten Tag kommt ein Mann der ganze 15 Kilo abnehmen will. Die Puffmutter grübelt kúrz und sagt: "Zweite Tür links!" Er geht hinein und vor ihm steht ein großer schwarzer, mit riesen Glied welcher sagt: "Krieg ich dich, fick ich dich!"
Ein Weißer und ein Schwarzer liegen am Pool. Auf einmal steht der Weiße auf geht zum Pool, hält seine Eier rein, nimmt sie wieder raus, geht zurück zum Schwarzen und meint: " 20,5°C" Daraufhin steht der Schwarze auf, geht zum Pool hält auch seine Eier rein, nimmt sie wieder raus, geht zum Weißen und meint: "1.80m tief...."
Ein Bischof will einen Priester besuchen. Als er in die kirche eintreten will, merkt er, dass die Tür verschlossen ist. Er klopft an die Tür, aber niemand meldet sich. Er schaut in ein Fenster um sich zu vergewissern, dass niemand da ist. Doch da sieht er den Priester wie er sich mit einem Messdiener sexuell vergnügt. Der Bischof denkt sich so seien Teil und geht einen kaffee trinken. Als er eine Stunde später wiederkommt ist die Kirchentür wieder offen und er tritt ein. Da sieht er den Messdiener und den Priester, wie sie vor dem Altar beten. Der Bischof sagt zu dem Priester: " Ich war vor einer Stunde hier und die Tür war verschlossen und niemand hat auf mein Klopfen reagiert. Wart ihr beiden die ganze Zeit hier?" Priester: "Ja, wir haben nur ein Nickerchen gemacht." Darauf der Bischof: "Jaja, ich habs durchs Nenster gesehn!"
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