Macht man eigentlich noch per SMS Schluss oder reicht es wenn man seinen Beziehungsstatus bei Facebook ändert?
Gerade eine E-Mail mit einem Satz und 34 Rechtschreibfehlern bekommen. Außerdem herausgefunden, man kann E-Mails an sich selbst schicken.
Ich lieg nicht allein im bett, ich hab Internet.
Ich habe nicht zugenommen. Die Schmetterlinge in meinem Bauch sind bloß übergewichtig.
Hier wird's mir zu pervers, komm Dildo, wir gehen.
Essen braucht 7 Sekunden vom Mund in den Magen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Ein Penis ist 3 mal so lang wie ein Daumen. Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Wir beanspruchen 300 Muskeln um beim Stehen das Gleichgewicht zu halten. Die Frau hat den Text durchgelesen,der Mann schaut immer noch auf seinen Daumen!
Versuche, die CD aus ihrer Plastikhülle zu kriegen. Gehe Schere kaufen. Versuche, die Schere aus ihrer Plastikhülle zu kriegen.
Warum heißt es Gebet, wenn ich zu Gott spreche, und Psychose, wenn Gott zu mir spricht?
Gaddafi ist Tod. Ich hoffe er kommt nicht als Gandalfi der Weiße zurück!
Ein Arzt hatte gerade Sex mit einem seiner Patienten und ein total schlechtes Gewissen. *PING* kommt das Teufelchen auf die rechten Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit Patienten..." Der Engel auf der linken Schulter unterbricht: "Ja, aber du bist Tierarzt, ALTER.... Tierarzt ...
Mein Kopf funktioniert ab heute nahezu wie ein Kompass. Immer 360° im Vollkreis.
Wenn du fliegen willst! dann musst du den Boden unter den Füßen verlieren!
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